Joãozinho é o máximo

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Será esse o futuro da Maisa?

Ache o ERRO

Como explicar?

Navio encalha na Turquia

Acidente ocorreu no Estreito de Bósforo, em Istambul.
Não há informação sobre feridos.

O navio Ella J, encalhado nesta quinta-feira (28) no Estreito de Bósforo, em Istambul, na Turquia. O navio, de bandeira de São Vicente e Granadinas, tem 492 metros de comprimento

A embarcação foi levada pela corrente e ficou retida na costa de Yenikoy. O tempo era bom na hora do acidente, e não há informação sobre feridos

Só tem Gozador nesse mundo!!

Momento Lion Wolf

Preta Gil canta com Stefhany(AQUELA DO CROSS-FOX) no Canecão

em breve um comentario cretino sobre essa postagem!!!!

Planeta Bizzarro!!

Rapaz é eleito rainha do baile de formatura em escola nos EUA

No entanto Sergio García, de 18 anos, não irá usar vestido no baile.
'Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha', disse ele.

García, que assumiu abertamente que é gay, disse que não irá usar vestido no baile. "Eu vou vestir um terno", disse ele. "Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha", afirmou o adolescente.

Ele afirmou que achou que seria melhor concorrer à rainha do baile contra um punhado de garotas do que ir contra sua personalidade. No início, no entanto, ele não tinha certeza se a escola iria permitir. Além disso, no início, os colegas pensavam que tudo não passava de uma brincadeira.

Poucos dias antes da eleição, os participantes discursaram brevemente sobre porque ele merecia a coroa. E o que no início parecia pouco provável virou realidade no último sábado, quando García foi escolhido rainha do baile.

O corno do pais do 1º mundo

“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

Dia do Orgulho Nerd

O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977


Direitos e deveres dos nerds

Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:

• Direitos:

1. O direito de ser ainda mais nerd.
2. O direito de não sair de casa.
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar a outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
7. O direito de não ter que estar "no estilo".
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10. O direito de dominar o mundo.

• Deveres

1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar dominar o mundo!

Se aveche não que o adimistrador do blog ta criando os post.. ok!!

Ô Adriano tá me ouvindo?!

Sujeito justo

tradução: "Ele nunca matou um homem que não merecesse morrer"

tipos de pobres

10° Lugar - Pobre Possessiva: Aproveita qualquer coisa chique para incorporar à sua beleza!


9° Lugar - Pobre Sei-Mexer-No-Computador: Um pobre que comprou seu computador do milhão em 12 vezes de 50 reais e abusa de montagens sem graça !

8° Lugar - Pobre Amostrada: Adora se "Amostrar" principalmente quando está em situações ridículas.

7° Lugar - Pobre Pobre: Cara, Pose, Local. O Pobre Pobre é a raça mais comum desses seres!

6° Lugar - Pobre Sim-Sou-Gostosa: Ela simplesmente se acha uma diva e adora tirar fotos sexy's que mostram seu corpo esbelto !!

5° Lugar - Pobre Sou-Sexy: Pelo amor de Deus, essa eu prefiro nem comentar!!!

4° Lugar - Pobre Olha-O-Que-Eu- Tenho: Semelhante à Pobre "amostrada", só que essa se utiliza de objetos seus, os mais finos possíveis por sinal !!

3° Lugar - Pobre Sou-Popozuda: Meu, me diz, o que ela viu de sensual nessa pose?? Pelo amor de Deus! Ninguém merece!

2° Lugar - Pobre Puta: É feia, é pobre mas não perde a 'crasse'!!!

1° Lugar - Pobre-Puta-Que Pariu: Esse Pobre eu deixo Para Vocês Comentarem!!!

Encontra-se no bar da sua esquina

Momento TENSO

Enquanto isso no MSN...

Caro leitor, tenho certeza que você, na qualidade de brasileiro nato, torce muito pelo futebol brasileiro e principalmente pelo seu time do coração, num é?!por isso, eu ouso falar também que com certeza você tenta convencer os seu amigos que torcem por times rivais ao seu que o seu time é melhor do que o deles, num é?!Isso é muito natural, desde que você não parta para as vias de fato, ou seja, sem violência.

Thalison diz (18:10):
mengoo
Thalison diz (18:10):
;D
Thalison diz (18:10):
kkkkkkk
Lúcio diz (18:10):
rpz
Thalison diz (18:10):
tristeza.''
Thalison diz (18:10):
por favor va emboraa...
Lúcio diz (18:10):
pro cruzeiro até vai
Thalison diz (18:11):
kkkk
Thalison diz (18:11):
q nada
Thalison diz (18:11):
perder eh perder
Lúcio diz (18:11):
que deu de 5a0 na final
Thalison diz (18:11):
pra qlqr um q seja
Lúcio diz (18:11):
que nada po
Lúcio diz (18:11):
o sao paulo
Lúcio diz (18:11):
pre potente que só
Thalison diz (18:11):
kkkkkkk
Lúcio diz (18:11):
perdeu pro FLU
Thalison diz (18:11):
flamenguistas
Thalison diz (18:11):
kkkkkk
Lúcio diz (18:11):
que foi eliminado nas 8ªs
Thalison diz (18:11):
pega leve
Lúcio diz (18:11):
do carioca
Thalison diz (18:12):
tu eh soh mais um torcedorzin
Thalison diz (18:12):
relaxa
Thalison diz (18:12):
kkkkkkkk
Lúcio diz (18:12):
o vasco jogou com uma galinha morta
Lúcio diz (18:12):
ganha msm
Lúcio diz (18:12):
proxima rodada a gente pega o Avaí
Lúcio diz (18:12):
aí tu vai ver
Lúcio diz (18:12):
aí tu vai ver taca
Thalison diz (18:12):
kkkkk olha so o complexo de v6...
Thalison diz (18:12):
kkkkkkkkk
Thalison diz (18:13):
rpz ou ganha ou perde
Thalison diz (18:13):
ganhar num eh ganhar nao?
Thalison diz (18:13):
te conforma

O FO$%#&*DA É QUE AGENTE NUNCA CONSEGUE CONVENCER O NOSSO "AMIGO" QUE NOSSO TIME É MELHOR.

Se LiGa nAs PeRgUnTaS

P: Qual é a Poltrona mais segura de um avião?
R: "Segura" não é bem a palavra. Se seu avião cair, você cai também e é muito pouco provável que a poltrona escolhida faça diferença. Nesse caso, estamos mais falando em milagres, mesmo. Agora, vale dizer que pesquisadores concluíram que pessoas que sentam na primeira classe têm 40% menos chances de sobreviver a um acidente do que aqueles que ficam para o fundão. Porém, eles não calcularam a probabilidade de você não sobreviver ao mal-cheiro de um assento próximo aos banheiros.
P: É perigoso ir para chernobyl atualmente?
R: Boas notícias. Ao passar um dia em Chernobyl você estaria sujeito a uma exposição média de cinco a dez microsieverts (medida de radiação) por hora. Mas isso é muito pouco para causar danos à sua saúde. Está interessado em uma estadia prolongada? A cidade mais próxima à Chernobyl chama-se Pripyat, mas estudos comprovam que permanecer mais de um ano ali, sim, poderia prejudicar a sua saúde. Aliás, esqueça. A cidade está abandonada faz tempo e você não teria absolutamente nada para fazer, nada para comer, nenhum contato com vida humana, nenhum barzinho para conhecer umas russas loiras à noite..

Isto É Fato!

acredite é a mais pura verdade:

• Será que pensar emagrece mesmo? Se você ficar 15 dias pensando sem parar irá perder só 100g.
• Uma chinesa chamada Mum-Zi já é avó aos 17 aos. Ela teve filha aos 8 anos, que teve outra filha aos 8 anos também.
• Estima-se que 2500 canhotos morram a cada ano por usar produtos feitos por destro.

• O peixinho dourado mais velho morreu aos 43 anos, em Yorkshire, Inglaterra.

Leitor & Admistrador
L: Certo, Certo, Certo, idaí?
A: idaí, porra nenhuma!!Tá desculpa... é que eu vi essa curiosidades numa revista e achei interessante, uê!!

Retrato de um Homem Casado

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…

Frases de Homer Simpson 1

Homer Simpson, apesar de muitas vezes ele se mostrar uma pessoa pouco esperta, ele já provou ter uma inteligência muito acima dos limites. Homer sempre solta comentários sarcásticos e referenciais em situações sérias que as pessoas tendem a achar que ele é um completo idiota, na verdade, ele é muito, muito inteligente. A seguir você confere algumas de suas brilhantes frases...

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."

"Por que eu tive que nascer pai?"

"Álcool, a causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca."

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'não diga que fui eu'; 'oh, boa idéia chefe' e 'já estava assim quando cheguei' "

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado"

"Olha aqui seu robô idiota, ninguém acaba com as férias da minha família. Só eu, ou talvez meu garoto!"

"Ele já sabe como gosto do meu drink, com muito álcool!"

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira, tua vontade será feita"

"Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

"Oh não, alienigenas espaciais! Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"

Frases de Homer Simpson 2

Homer Simpson, apesar de muitas vezes ele se mostrar uma pessoa pouco esperta, ele já provou ter uma inteligência muito acima dos limites. Homer sempre solta comentários sarcásticos e referenciais em situações sérias que as pessoas tendem a achar que ele é um completo idiota, na verdade, ele é muito, muito inteligente. A seguir você confere algumas de suas brilhantes frases...


“Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e comprar outro saxofonista”

“Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

“Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem.”

“Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!”

“Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

“Sabe filho, quando eu era menino, eu queria muito uma luva de beisebol. Meu pai nao queria me dar, e então eu prendi a respiração até desmaiar e caí de cabeça na mesinha do café. Os médicos disseram que eu podia ter fraturado o crânio.”

“Telefonista, me dê o número do 911!”

“Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo?”

"A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."

"Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou"

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."

"Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido."

"Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."

"Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa."

"Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos. Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?"

"Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor!"

"O casamento é o caixão, os filhos são os pregos"

“Se Deus não queria que comêssemos os animais, por que ele os fez de carne?”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa.”

“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava totó humano”

Cu na Mão!

Você sabe o que significa ficar com o cu na mão? Então olhe as fotos abaixo e descubra!
Realmente este cara nasceu novamente...

resfriadinho

Gripe Suína já matou 16 pessoas

***

Ou seja, precisa matar mais uns 400 para chegar perto do estrago que a dengue fez por aqui só no ano passado.

Efeito "Gripe Suína"