Exterminador do Futuro: Missão Jesus

Não tiveram infância

Propaganda Negativa

Dupla face

Catastrofes

Explosão do McDonalds

Adivinhem, pela foto, quem foi o causante.

Chiquerrimó

Já pensou, você falando para sua mulher:
- Amor vou ali tomar no cu! bj

A Natureza é uma verdadeira Fanfarrona.

A maior pegada do mundo

A natureza é fanfarrona e o mundo é cara de pau.

As cortadas do orkut..

Só aproveitando o embalo do poste mal colocado: clic na tela pra ver com mais nitidez o texto.

A mente brilhante do ser Humano

no avião

na parada de onibus (parada de onibus de Dubai com arcondicionado)

na garagem (garagem da volkss. na Alemanha)

na guerra

As vantagens de ter um mini buraco negro

Agora chegou a vez das mulheres..

MULHERES ESSA É A OPORTUNIDADE DE VOCÊS TIRAREM AS SUAS MAIS FREQUENTES DUVIDAS:

Por que a maioria dos homens se sentem acuados por mulheres inteligentes e principalmente as independentes financeiramente?

Porque mulher burra é muito mais fácil de levar pra cama. Mas se uma mulher inteligente chegar e chamar pro motel, e quiser pagar ainda. ÓTIMO!

Vcs ainda se surpreendem qdo é a mulher que toma iniciativa na hora da relação sexual?

Claro que não, se você ta pensando em agarrar o cara e pular em cima dele, manda ver. Ele vai adorar.

Por que a mulher que faz sexo por prazer e depois não quer saber do cara é tachada como puta, galinha ou fácil?

Vou responder essa no próximo post.

Porque fidelidade é tão difícil?

Porque a variedade é muita, a qualidade é pouca e a safadeza impera.

Porque sexo é tão rápido?

Não tem um tempo considerado “ideal” tem? sexo pode ser bom em 5 minutos ou em 4 horas. Depende do cara, e da mulher. O tal lance da química, e do momento.

Porque as preliminares acima de 30 segundos são impossíveis?

Porque o tesão fala mais alto. Mas eu acho que são possíveis sim, preliminar faz parte, torna o sexo mais interessante. Você anda transando com adolescentes?

Porque vocês mentem tanto?

Porque vocês perguntam demais!

Porque vocês se casam se não vão ser fiéis?

Pra ter uma transa garantida.

Qual a diferença das mulheres para casar e das pra se divertir?

A diferença é que… sei lá. O importante é ela fazer direito, tanto no casamento quanto naquele “casual sex”.

Homem se apaixona por uma ficante? ou ficante é só passa tempo mesmo?

Homem se apaixona?

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Entre nessa!!

O jogador Muntari, da inter de Milão, fazendo o já famoso símbolo do blog.Serio galera não é montagem não, veja você mesmo, clic aqui .Portanto não tenha medo e divulgue você também o simb. do blog comicprofessor.

É, eu sei esse gesto só quem faz quem é macho mesmo!!puts.. oq q tem haver!?

Você gosta de picanha?

Agora eu entendi porque o nosso artista Lucio Servio adora fazer um churrasco para galera..

Olha o passarinho!

brasileiro sem duvida não sabe levar as coisas à serio. Reparem no jogador do canto esquerdo, Leonel Messi querendo entender o motivo da graça de Deco (ex brasileiro e ex corintias).

UMA, DUAS, TRES, MEIA E JÁ!

15 vantagens de um cão em relação às esposas

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Viu pornô e depois morreu

Você assistiria um filme pornô depois de ter feito uma cirurgia cardíaca? O jovem Chris Nicholls, de apenas 23 anos, resolveu arriscar e morreu enquanto assistia a um filme que podemos descrever como adulto. O médico que cuidou do caso disse que qualquer tipo de excitação pode causar batimentos cardíacos erráticos e que provavelmente essa foi a causa da morte do rapaz.

O Homoerotismo

o Jogo dos sete erros!!
Esta com duvida, não entendi o sentido das fotos??Veja bem, !!
A Amizade é realmente uma coisa muito sentimental, é eu sei disso, mas não há como não se emocionar com um exemplo de companheirismo desse dois seres.

Se conhecem à um bom tempo...

Você se lembra daquele fantastico time de 50 la do bairro, onde jogavam
no gol, pedegrude
na zaga, valdizão
nas laterais, Sulvaqueira e Zé Gota de pinga
um pouco mais na frente os geniais JorgeBedel, Tiozão du churrasco
e no ataque os fenomenais Fredpernadefoice e Clozaum*
Lembrou?Era um time entanto num era?!

O Verdadeiro segredo das entrelinhas!!

O prof. Rodolfo (prof. de historia), ao longo dos seu milhares anos de historiador deteve de uma incrível capacidade, ler entre as linhas.

O Problema é que as vezes o que estar entre as linhas pode ser muito comprometedor (repare o que estar coincidindo entre as linha da camisa do professor acima)é uma boa doze na sua conciencia meu caro!

EU PROTESTO !!

A Campanha " Eu também tenho cú", mobilizado pelas mulheres já demonstra seu efeitos.
vai resistir ainda?

Quero dexar bem claro que esse protesto é de intuito valido e acompanhado por mim e todos que insufla este movimento em prol da verdadeira natureza do homem.

Idosa comemora 100 anos fumando, bebendo e comendo gordura

AmémA gaúcha Olívia Franco da Silva completa 100 anos desafiando todos os protocolos de saúde -fuma, toma cerveja preta e não dispensa um torresmo. Com os hábitos "politicamente incorretos", ela pretende festejar o aniversário hoje em Alvorada (RS)

Ela é exemplo q precisar ser seguida*, quero dizer reverenciada.
Que Deus lhe dê ainda mais 100 anos de muitos fuas!!Amém

Aulas de Espanhol

É, acrediti as aulas de espanhol são desse geito!!
O prof. Cezita Augustito, (professor de espanhol), é um educador que sabe usar bem a dinâmica em sala de aula.

Por isso nem pense em durmi na aula do kamikaze ai !!ok

VEJA! Trote da igreja Universal, por Hermes e renato

Teste do verdadeiro amor!

Essa é infalível!

Tire finalmente sua dúvida! Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, se não o teste não dá
certo).
3 - Abra o porta-mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente

A diferença do rico e do pobre! by Ary Toledo

As piadas estão em fase de ensacamento.. aguardem!

Quando o Dono se parece muito com seu animal de estimção

Reparamos que o Dono à esquerda(ou seria à direita?!) retrata a sua ligação com o seu animal de estimação.

Masturbação: tudo que você não precisava saber

Punheta: A verdade definitiva

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta (Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo até o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma (10 punhetas equivalem a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson, então com 22 anos, batia sua 36ª punheta consecutiva, quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas
A Rápida: Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostosinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A Comum: Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Viviane Araujo. Pronto, você já bateu uma comum.
A Lenta: O sujeito espera há dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de velas. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine privé e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada: Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar. Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita perguntando que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A Sem Enredo: Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Scheilla Carvalho, lembra que o seguro do carro venceu e voltando, acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo: Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a crítica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A Violenta: Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Flávia Alessandra que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
A Sem Graça: Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma.

Considerações Finais:
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.

Doenças ligadas à pratica:
Síndrome da Punheta Automática: (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter, bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Médicos .
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??

Mandado pelo Alex via e-mail.

Desista!!

Coisas que um mulher nunca vai dizer..

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.

14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor… (essa é forte).

eu protesto

Essa imagen vai ser capa do meu caderno no proximo ano..como uma forma de insuflar a
campanha " Eu tb tenho kú"..
faça voçê também!! , Se tiver coragem..

CRISE AMERICANA!!

Aplicado como está na Poupança, acho que não cai tão cedo.

Infelizmente.

Jesus sempre nos melhores Lugares!

Já Vai tarde!!

Aproveitando o embalo dessas eleições americanas um viva para Obama!!!(aew).E para o fanfarrão mais odiado de todos os tempos....... bom a imagem já diz tudo heheheh(Hasta la vista baby!)

Seja o que Deus quiser!!

Esta é uma homenagem a todos os galanteadores que usam e abusam de suas técnicas sedução:


1. É o seu aniversario hoje?
- Não, porque?
- Porque você ta de parabéns!

2.Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?

3. Eu sei que você adora comida japonesa e é por esse motivo que eu estou aqui.(técnica sagaz utilizada caso você tenha traços orientais)

4.Belo dia pra se apaixonar hein campeã!

5.Oi, você prefere Doce ou Salgado?
- Doce.
- Brigadeiro ou Beijinho?
- Beijinho.
- Shlep... Shlep... (se é que vocês me ententendem)

6.Eu sou homem e você é mulher... ROLA?

7.Aposto dez reais como beijo sua boca sem encostar nos seus lábios.
(beija ela com tudo o que tem direito)
- Valeu cada centavo.

8.Gosta de andar a pé?
- Não, por quê?
- Então dá ou desce!

9.Inspirada em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

10. Em cima de um morro tem um côco, e ae rola ou nao rola!?

Entre nessa!! "Sem Cuspe"

O prof. Ribamar não tem piedade em fazer o símbolo do blog.

Entre nessa!!

O símbolo do COMICPROFESSOR, virou mania nacional, no entanto!

O modesto prof. Franklin, não tem vergonha em apresentar o símbolo do blog.
É de fato não é mole entrar nessa!!

Percebemos que a natureza não mente e que o franklin tem medo de morre preto.
Ele pedi desculpa por ter feito o símbolo errado e incisti em tirar outra foto, fazer o correto

Nunca reclame de seu Trabalho(Lembre-se vc será pago no final do mês)

Nunca se surpreenda pois você verá de tudo e mais um pouco no seu emprego.(reparem na cara de watha fuck do vendedor ali atrás kkkkkkkkk).Esse momento foi registrado nas câmeras da chili beans, onde só os clientes mais descolados possuem presença certa!

Experimente!!!

Para cada cantada….tem uma resposta. Às vezes… a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

…. Agora sem réplica……..

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.